فرفش بعد الغم

واحد صعيدي دخل الجيش و وقف حراسة على بوابة معسكر مر عليه الشاويش
وقاله : اللواء " فريد " جه ؟
قاله : ماجاش يا شاويش " محمد "
وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء " فريد " جه ؟
قاله لسه ما جاش .
وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء " فريد " جه ؟
قال له لسه ما جاش .
وبعد ساعة جه اللواء " فريد "
قاله العسكرى : أنت فين دا الشاويش " محمد " حيخرب بيتك .

***********

قردين واحد حظه حلو و التانى حظه نحس قاعدين مع بعض فى الغابه وجيعانين شديد
الحظه حلو قال للحظه نحس أنا بعرف مزرعة فيها شجرة موز خطيره نمشي ناكل منها .. لما وصلوا الحظه حلو قال للنحس إستنا انت هنا انا أطلع اهزليك الشجره من فوق وانت لم الموز .. و طلع و وقع الموز .. صاحبنا الحظه نحس مسك أول موزه و بداء يقشرها جا صاحب المزرعه و مسكه و أداه علقه ,, و جروا ,,
جو تانى يوم ميتين من الجوع ,, راحوا وطلع الحظه حلو فوق وهز الشجره والنحس تحت ,, مسك اول موزه جه صاحب المزرعه مسكه و أداه علقة تاني .. و زاغو ..
في اليوم التالت مشو على الشجره ,, و المره دي الحظه نحس قال للحظه حلو استنا انت هنا وانا اطلع فوق الشجرة ,, وطلع صاحبنا ,, وجا صاحب المزرعة مع و لدو , الولد مسك الحظه حلو ابوه قاله لا لا سيبه دا أنا يومين ورا بعض بضرب فيهو أمسك لي ود اللزين الفوق ده ...

اقتباس :: قردين واحد حظه حلو و التانى حظه نحس

ذكرتني سعيد المغترب وكان حظه جيد
وسعيد الفي السودان وكان حظه اسوأ من القرد داك.

---

حلوة حلوة حلوة
لكن تعرف دا موش حظو نحس وبس دا النحس ذاتو

دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته ... بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق .. سألها :
كيف ؟
ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !

اقتنع الدبلوماسي ....

بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا .. بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود .. سألها : كيف ؟

ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !

واقتنع الرجال ....

لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة .. سألته أمة وقال لها القصة ..

قالت الأم : ذكرتني بأبوك يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وجبتك

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

رجل وزوجته ، من الطبقة المعروف عنها حبها ادعاء الثقافة العامة ، دعيا الى حفلة فأدار صاحب الدعوة أغنية للفنان محمد عبد الوهاب ، فامتعضت الزوجة مطالبة بالاستماع الى اغنية لـ« شكسبير » . وحين عادا الى البيت ، نهرها الزوج على ضحالة معلوماتها وقال « شكسبير ليس مطرباً ، أنه ماركة سيارات » ...

حلفاوي ضرب لي الخطوط بيحجز
قاله الموظف : ذهاب واياب
قال : لا خروج المغلوب

**************

جعلي أول مرة ياكل لبانة .... حلف طلاق ما ينوم إلاّ يكمّلا

**************

مسطول مسكوه في كشه قالوا ليهو اركب قال ليهم شكرا البيت قريب

**************

مسطول ماشي في الشارع سألوا واحد قال ليهو ياخ حدائق 6 ابريل وين ؟ حكه راسو وبدأ يفكر قال ليهو ياخ ماقالوا ليك سنة كم ؟

**************

دكتور قال لمسطول ولدك ده متسمم بحليب مدته منتهيه
قال ليه صاح رضعتوا حبوبتو

**************

واحد اسمه نادر عرس وحده اسمها نادره جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

**************

أحوص دخل الجيش شغلو في قسم القصف العشوائي

**************

نمر شاف كديسة ساكه فار قعد يضحك قال حركات أبتدائي

خبر طازج

لم اجد له مكانا إلا هنا

حا يقطع مصارينكم بالفرفشة

توربينات سد مروي رسلوها الاردن لتلقي العلاج

المصدر : سودانيزاونلاين

المصدر الاساسي : لم يذكر

---

محاضر عاوز يرفه عن الحضور , فقال :
"إن أفضل سنوات حياتي أضعتها في حضن امرأة لم تكن زوجتي!"
الجماعة استغربوا وصدمتهم الدهشة ..
المحاضر كمل كلامه :
"المرأة كانت أمي !"
فأشاع بينهم موجة من الضحك والتصفيق
بعد أسبوع ...
مدير كبير حضر تلك المحاضرة حاول يقلد المحاضر
ولكنه كان سكران في تلك اللحظة
فقال لزوجته التي كانت تعد العشاء :
"إن أفضل سنوات حياتي أضعتها في حضن امرأة لم تكن زوجتي!"
فردت الزوجة مصدومة :
"سجمي .. قلت شنو ؟"
الزول سكت نص دقيقة ما قادر يجمع نفسو ويقول الجزء التاني
فقال لها :
"لاكين هسه ما قادر اتذكر هي منو !!"
الزول لما السكرة فكت لقى نفسو في العناية المركزة
نتيجة لحروق الزيت المغلي

ما يستفاد من النكتة/السكرة

لا تنسخ
عندما تكون غير قادرا على
اللصق

------

سيف الدين كتب:: توربينات سد مروي رسلوها الاردن لتلقي العلاج

لا حولة و لا قوة إلا بالله , و الله صغيرة و جاهلة ...
المسألة شكلها ضغط , يا عالي , يا فاضي ...

واحد هلالابي طلع ليهو جان وقالو ليهو : شبيك لبيك أطلب أي أمنية وأنا أحققها ليك ... الهلالابي قال ليهو : يا إما تخليني أشوف أمي الميتة أو أفوز مرة واحدة بكاس أبطال أفريقيا .. فرد عليهو الجان وقال ليهو : تشوف أمك دي مقدور عليها .. قلت لي أمك إسمها منو؟!!!!!!!

واحد رباطابابي أخلاقو في نخرتو واقف في الشمس نص النهار ضريو واحد في ضهرو مشبه عليهو قال ليهو ( حمد النيل ؟) فرد عليه الرباطابي (لا أحمد شرفي)

*****

واحد مسطول لقى لوحة في الشارع مكتوب عليها (التطعيم ضد الجدري) ... قال ديل حيلعبوا متين

واحد سكران مشى بيسال عن بيت واحد لقى لية شاب سالة بتعرف بيت ناس الحسن قال ايوة تمشى طوالى تلقى ليك بسط امن شامل تلف شمال وبعد شارعين تلقى قسم شرطة تلف يمين حا تلقى بيت اللواء عثمان تخلية تلقى بيت القاضى عمر وبيت ناس الحسن جنبوا طوالى السكران قال هق هق اسى وصفك دة الواحد لو شارب لية كركدى بيمشى بية

واحد دايما ينكت عن الصعايدة , قرر يتوب .
راح لمكة يعمل عمرة بمناسبة التوبة.
وعند الكعبة قعد يدعو الله :
يا رب سامحني على كل كلمة قلتها في الصعايدة
يا رب اجعلها لي توبة نصوح وأعني عليها.
وبينما هو يدعو ربه ..
فجأة ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقف قدامو واحد صعيدي وسأله : يا ابن العم القبلة فين ؟؟!!!
صاحبنا قال : شفت يا ربي هم اللي بيجوا يتحرشوا بي !!!
-----

قال ليك مغترب رجع السودان نهائي عملو لييه عزومه بعدي ما العزومه انتهت ابوه جره عنقريبو
وجه قعد جنبو قال ليه اها ياولدي ناوي تعمل شنو .
الولد قال ليه : والله يا ابوي جايب لي بوكسي فى بورسودان هسع

بس عايز ليهو اربعه كفرات ومكنه وكربيتر وشوية سمكره للبوضي .
ابوه قال ليه : والله ياولدي هسع لو سويت للعنقريب حقي ده حاجاتك القلتها دي كلها كان دور

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ ، ما كانش في حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

*******

ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي ما أشتغل ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو ما اشتغل ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : شنق الناس وأقربائه يكوركو : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ بايظ مابيشتغلش ...

*******

واحد صعيدي دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جرى عليه قاله انت بتعمل ايه ، قاله ايه يابا يعني هناكله ...

نكات ( ليست سياسية , وهذا اخلاء لمسئوليتي ) :
واحد مربي دجاج في المزرعة , دخل المزرعة لقى ولا دجاجة بايضة .
اتجنن قام مسك دجاجة واداها كم بوكس وكذا شلوت ونتف ريشها وفي الآخر ذبحها.
وقال لباقي الدجاج : "شايفين ؟ اللي مش حا تبيض بكره حا يكون ده مصيرها "
تاني يوم دخل المزرعة لقى الدجاج ما شاء الله اللي بايضة دستة أو عشرة أو خمسة ..
واحدة بس لقاها بايضة بيضة واحدة ..
قال لها : " ده شنو ده ؟ بيضة واحدة بس؟ " , ومد يده عليها عشان يخنقها ..
فقالت له وهي تختنق: "إرحمني .. أنا ديك"
************************************
وفد عالى المستوى زار رئيس دولة , لما خلصت الزيارة وخرج الوفد , رئيس الدولة عاوز يولع سيجارة , فتش الولاعة بتاعته ما لقاها.
اتصل بالحرس في البوابة وقال لهم "حققوا مع الكلاب اللي خرجوا من عندي , شكلهم سرقوا ولاعتي الذهبية المرصعة بالألماس"
بعدها الرئيس لقى الولاعة في جيبه , فاتصل بالبوابة وقال لهم : " لقيت الولاعة خلاص خلوهم يمشوا"
رد الحراس وقالوا له : "مستحيل يا سيادة الرئيس"
قال لهم : " ليه ؟ "
قالوا له : " حققنا معهم , نصهم ماتوا اثناء التحقيق , والنص التاني اعترفوا"
************************************
واحد كان عنده ببغاء لسانه سليط دائما يسب الحكومة والرئيس.
واحد صاحبه نصحه ان هذا الببغاء سيسبب له كارثة , ولازم ينسيه الكلام , كيف ؟
قال له : عندي مزرعة دجاج , نضعه مع الدجاج حتى ينسى الكلام ويكاكي زي الدجاج.
وفعلا وضعوا الببغاء مع الدجاج , الدجاج بقى يحوم حول الببغاء مستغرب من هذا الكائن الغريب , فصرخ فيهم الببغاء : " مالكم ؟ أول مرة تشوفوا لاجئ سياسي؟"
************************************
نمر مفتري , كلما يشوف الفار يناديه ويقول له "انت ليه ماشي حفيان ؟" , وطرااخ يديه كف.
الفار راح اشتكى للأسد , الأسد وبخ النمر وقال له : "ياخي ما تضربه بدون سبب عشان ما تجيب لينا الهوا مع ناس مجلس الغابة الدولي , مثلا قول ليهو جيب لي تفاحة من الشجرة ديك , لو جابها ليك حمراء أديهو كف وقول ليهو انا عاوزها خضراء , وإذا جابها ليك خضراء أديهو كف وقول ليهو أنا عاوزها حمراء"
النمر اتكيف من الفكرة , طلع بره لقى الفار , ناداهو قال ليهو :
"اطلع الشجرة دي جيب لي تفاحة"
الفار قال ليهو "عاوزها حمراء ولا خضراء؟"
النمر أداهو كف وقال ليهو : "إنت ماشي حفيان مالك ؟"
************************************
مدينة صغيرة فيها حفرة كبيرة ، كل يوم أحد سكان المدينة يقع فى الحفرة، ويموت في الطريق الى المستشفى لأن مستشفى المدينة بعيييد من الحفرة.
المجلس البلدي اجتمع , وجاءت الاقتراحات التالية :
- أن يبنوا مستشفيات كثيرة في المدينة
- أن يوفروا عربات اسعاف كثيرة في المدينة
رئيس المجلس قال : لا لا لا .. دي أفكار مافي ليها ميزانية , نحن أحسن حاجة نردم الحفرة دي , ونحفر حفرة بنفس المقاس قدام مستشفى المدينة.
الجماعة هللوا وكبروا : نعم الرأي .. نعم الرأي

...

قيل إن سؤالاً وُجه الى ثلاثة مواطنين عرب من مصر ، والسودان ، والعراق هو: « ما رأيك في أكل اللحمة ؟ » فقال المصري : ما هي اللحمة ؟ وقال السوداني : ما هو الأكل ؟ فيما قال العراقي : ما هو الرأي ؟.

***********

واحد عربى جا الخرطوم , ولدو ساقو مركز تجاري , وفى المحل شاف تمثال لابس ملابس للعرض سلم عليه , ولده قال ليه يا أبوي دا تمثال ولما جو مارقين لقى خواجه قاعد فى كرسى وعنده صلعة قام العربى ضربه فى الصلعة وقال و الله يا ولدى دا ما فضل ليه الا الكلام

مرة واحد متجوز عنده دولاب قفله 20 سنة، والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن وتعرف إيه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 ألف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟

قالها بصراحة... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...

الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم...

فسألته طب والعشرين ألف جنيه؟
قالها كنت كل ما أجمع كرتونة بيض اروح ابيعها.

--

لص يجهش بالبكاء لتأنيب الضحية له

روما - أجهش رجل لجأ إلى السرقة لدفع نفقة طليقته بالبكاء بعدما قالت له موظفة الصندوق في أحد مكاتب البريد أن حياة الجريمة لا تناسبه.

ونقلت وكالة الأنباء الإيطالية "أنسا" عن صحيفة محلية في مدينة جنوا أن المدعو أنطونيو أم. وهو حارس غابات لم يستطع الإيفاء بالتزاماته وقرر سرقة المال الذي يحتاجه من أجل دفع نفقة طليقته وابنه.

وتوجه الرجل الذي لم يغط وجهه إلى أقرب مكتب بريد ،متسلحاً فقط بمفك براغي وطلب من موظفة الصندوق إعطاءه المال بصوت "أقل ما يكون مقنعاً".

ونظرت إليه الموظفة وقالت "هيا، قم بذلك، من الأفضل أن تعطني هذا (المفك)"، فأجهش في البكاء وبدأ يخبرها عن مشاكله المالية.

وقد اتصل زملاء الموظفة بالشرطة التي وجدت الرجل وهو يبكي والموظفة تتكلم معه في حين يبدي الزبائن تعاطفهم معه.

وقد اضطرت الشرطة لتوقيف الرجل غير أن قاضٍ تعاطف معه وغير التهمة من محاولة سرقة إلى استخدام التهديدات.

وقد غرم الرجل بمبلغ رمزي قيمته 50 دولاراً.

-

طفلة صغيرة سألت والدها:

كيف خلق الناس ؟

الاب: الله خلق آدم (عليه السلام) و حواء (عليها السلام) وانجبوا الاطفال

وهكذا بدأت الانسانيه وخلق الناس

بعد يومين سألت الطفلة امها نفس السؤال

اجابت الام : قبل سنين بعيده جدا كانوا الناس على شكل قرود وتطوروا على شكل الانسان , وهكذا ظهرت الانسانيه

البنت زعلت وراحت لابوها وقالت له ليه انت بتقول لي ان الله خلق آدم وحواء وجابو اطفال وظهرت الانسانيه , وامي تقول ان الانسان اصله قرد وبعدين تطور؟

(لاحظوا أن الطفلة كذبت الأب وصدقت الأم )

فأجابها الاب : دي بسيطه انا كلمتك عن اهلي انا

بس امك الله يحفظها كلمتك عن اهلها

ههههههههههههه نكات حلوووووه تسلمواااا جميعا واكثر ما اضحكنى اللاجى السياسى الببغاء مشكوووورين

بورة الرجال:

واحد شين شنا لمن شينة وتلقى عدد هائل من الشواكيش حتى آمن بمستوى شناته الشنيع .. وله زميلة خاتي عينو عليها لكن خائف من الضربة القاضية .. البت رغم أنها ما شينة شديد لكن شكلها القطار قرب يفوتا .. مما شجع زولنا الشين على مفاتحتها في الأمر في أول سانحة

حاولت البت تدردش مع الرجل الشين:

البت البايرة: والله قرفنا ياخ .. الواحدة لو لقت ليها أي راجل كدا تتزوجوا وخلاص ..

الشين الباير: طيب لو كان راجل شيييين؟؟

البت البايرة: إن شاء الله زي القرد .. المهم رجل يحترم المرأة وكدا.

الشين الباير: يعني لو كان شين شين شديييييييييييييييييييد ..

البت البايرة: مهما يكون..

الشين الياير: يعني لو اتقدم ليك واحد زي كدا؟؟

البت البايرة: لا لا لا إنت كمان ما تبالغ .. ما للدرجة دي ..

واحد قاعد في قهوة ..
شاف جنازتين ماريين وراء بعض
وخلفها تقريبا 800 واحد ماشين في طابور.
وقدام الجنازتين واحد ماشي وماسك الكلب بتاعو
فاستغرب وقال لازم يعرف شنو الموضوع
راح للراجل وسأله: أنا عارف انه وقت صعب عليك , بس أنا ما شفت جنازة بالعدد الرهيب ده , ممكن أعرف دي جنازة منو ؟
قال له: أول تابوت فيه زوجتي كلبي هجم عليها و قتلها
فسأله : طيب والثاني
فرد عليه : حماتي, كانت بتحاول تساعد بنتها , قام الكلب هجم عليها و قتلها
فسكت الرجل شوية ثم سأله : ممكن أستلف الكلب منك ؟

رد عليه وقال له : اقيف في الصف مع الشباب ...

*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
صعيدي راح عند القصر الجمهوري وكلم العسكري
قال له: أنا عايز اترشح لرئاسة الجمهورية
قال له العسكري: إنت حمار ولا إيه؟
بلدينا قال له: ليه؟ هو شرط يعني؟؟؟؟
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
مرة واحدة بتتدلع على زوجها وتغنيلو اغنيه نانسي عجرم ( إهدى حبيبى كدة وأرجع زى
زمان) ، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
واحد قال لصاحبه : عاوز أعمل مفاجأة لزوجتي فى عيد زواجنا
صاحبه : حا تعمل ليها شنو يعني ؟
قال له : حا اوديها الصين
صاحبه : يا راجل فى عيد زواجكم العاشر توديها الصين، ومال فى عيد زواجكم الخمسين حا تعمل ليها شنو ؟
قال له : حا اروح ارجعها من الصين
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*

نكاتك حلوة ياخي وجعت خشمنا من الضحك