أخــــر نكتـــــــــــــه !!!

هههههههههههههههه
اجازتك الجاية متين يا ماكنتوش ؟
اسمك حا يكون في القائمة السوداء في المطار

يعني نفتش لينا ابوي دكتور ولامهندس قبل مانخش المدرسه ولاشنو

يعني لو ابوه وزير(؟؟؟؟) يعني حيركبو للتمساح جناحين على حسابهم

لا تعليق
وذي ما قال ليك اجازتك متين

لــــكم منى كــل الود
ونحنا بطلنا نمشـــى اجازات

ياعسل قلت لي شغال أبوك وين؟الله يعطيهم الصحة والعافية ناس أبوي وأبوك والأجازات على الأبواب ، أقترح تسافر عن طريق البر ياعسل وأنت وحظك .

والله قمة الروعه يا محمد عوض وديل مني ليك
1- مسطول مشى لبتاع الدكان قال ليهو
اديني سجاره وعلبة امواس
بتاع الدكان اضانو تقيله قام جاب ليهو قلم وكراس
وقال ليهو اديك بالباقي شنو؟
المسطول قال ليهو اديني بيهو إملاء
2-واحد اسمه بلة شين شنه شديدية جاوا رباطابي يبارك ليهو مولوده الجديد شاف المولود شين زي ابوه قال ليهو حقو تسميه زاد الطين بله.............
3-مجموعة من المحس مغتربين فى السعودية قاعدين عطالة قام جاء واحد من السودان وقال ليهم انشاء الله تكونوا كلكم
شغالين ؛ قام واحد قال ليهو مافى شى شغال الا المكيف دا.
4-واحد سكران فى بص قا عده جنبو واحده شينه عاينت ليهو وقالت بس دا شنو السكران ده قال ليهااناسكرتىدىبتفك وانتىالله يفك شناتك دى
5-قابل النميري ( أيام حكم مايو ) الفنان الراحل النعام آدم ، وقال له :- ياالنـعـــــام .... الفنانين كلهم عملوا أناشيد لثورة مايو ، وغنوا لي ، ماعدا انت !!!! ليـــه ؟؟؟؟ فرد عليه الفنان النعام آدم :- أنا بغني للبنـــوت !!!! إنــت بــــت ؟؟؟؟
6-واحد شاب من معجبى الفنان حسن عطية...قال للمرحوم حسن عطية والله انا معجب بى غناك خالص يا استاذ بس مشكلتى ما بفهم كلمات اغانيك كلها....ياريت لو توضح الكلمات فى اغانيك ...عشان الواحد يقدر يفهمك...الاستاذ رد عليهو....يا ابنى انا بغنى....مش بملى........
7-واحد قابل الفنان الراحل أبوداؤد في عطبرة ، وقال ليهو: والله يا أبوداؤد انا معجب بيك ، وبسمعك في الإذاعة من زمان ، بس ما كنت قايلك أســــود !!!! فرد عليهو أبوداؤد : يعني كنت قايلني قــاورمـــا !!!!
8-في واحد كان راكب الحافلة والحافله خلاص اتملت ومافي مكان وعمناده كان راكب مع الباب بعدين جاء واحد شاب وقال ليه يا حاج الحافله دي ماشه وين قال ليه يا ولدى اسى لو قلنا الحافله دى ماشه بيتكم بتركب وين.
9-

التحايا للجميع.ابدعت في الانقاذ دي ياود الشغيل. -
مسطـول إشتري سيــــــاره شبح جديدة لنج وهو ســــايقها فتح الراديو سمع هنا لندن... قال انعل ابوالســــرعه ذاتو

------------------------------------------------------------------------
- مسطول سألوهو ما هو اصعب موقف واجهته في حيـاتك ؟ قال : موقف الــــحاج يوسف.

----------------------------------------------------------------------------

- مسطول بصلى العصر واحد اتصل عليهو فى جوالو قال ليهو انت وين ؟
المسطول قال ليهو أنا فى التشهد

---------------------------------------------------------------------------

- مسطول إتصل بشاغل واحدة في تلفون بيتم قالت ليهو انت مسطول ولا شنو طوالى قفل الخط قال بالله شوف بت الكلب دي طلع عندهم كاشف
- مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثه مرات من غير فايده. فقال:دي اخر مره لو ماطلعت ح امشي!!

----------------------------------------------------------------------------
- مسطول عندو ولدو الصغير عيان وداه الدكتور وبعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهوالولد ده بيســنن. المسطول رد والله انا زاتي قلت كده


----------------------------------------------------------------------------
- مسطول خش عنبر مرضى السكرى قال ليهم ازيكم ياحلوين

----------------------------------------------------------------------------

مسطول لقي كنز , قال الحمد لله باقي الخريطه
----------------------------------------------------------------------------

استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم :وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق
----------------------------------------------------------------------------
مسطول يجئ كل يوم جزمتو ورجل بنطلونه اليمني مبلولات
واحد شمارو عالى داير يتكشف السر مشى بوارهو للنيل لقاهو بعد ما يدخن السيجاره يرميها في المويه ويدوسها برجله
----------------------------------------------------------------------------
مسطول ماسك قسيمة الزواج وقاعد يقلب فيها يمين شمال
زوجته سألتو : بتعمل في شنو يا راجل؟
قال ليها : لا أبدا مافي حاجة
قالت ليهو : كيف مافي حاجة ليك نص ساعة بتقلب في القسيمة داير شنو ؟
رد عليها : بفتش في تاريخ نهاية العقد
----------------------------------------------------------------------------
مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها فإنها لاتسمع

----------------------------------------------------------------------------
في مسطول قال لي زميلو: أمبارح اليوم كلو بالي مشغول
رد عليهو زميلو : يمكن يكون في زول رافع السماعة


مسطول سطلة شديد سمع المعلق بقول فاول لصالح رونالدو... قال أول مرة أعرف انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح.......

----------------------------------------------------------------------------
مسطول شديد مشى سلاح المظلات... قال ليهم داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد و كده
----------------------------------------------------------------------------

مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال دي (مس دور) ولاشنو؟

مسطول جا ماري قريب من اولاد بلعبوا كوره حاول يشوت ليهم الكورة جلت منه فعلق قائلاً: والله شوتتنا بقت زي الكبريتة اللينة قدرما تكرشها ما تولع.


* مسطول قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك.
----------------------------------------------------------------------------
* مسطول زار اثنين من اهلوا في المستشفى لقى واحد عنده حمى شديدة برجف والتاني مركبين ليهو درب، رجع البيت سألوه: الجماعة لقيتم كيف؟ قال ليهم واحد شغال هزاز والثاني في الشحن.
----------------------------------------------------------------------------
مسطول مشى يخطب اهل العروس جابو ليهو شاي لبتون قام رفع الخيط من الكباية وقال أهاااا من هسي بدينا في الكواديك.

---------------------------------------------------------------------------

اقتباس :

مسطول جا ماري قريب من اولاد بلعبوا كوره حاول يشوت ليهم الكورة جلت منه فعلق قائلاً: والله شوتتنا بقت زي الكبريتة اللينة قدرما تكرشها ما تولع

ده مسطول رباطابي [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة:

نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ، إرتفاع نسبة الفزعات على الطرقات .

تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ، إنتشار الأدب والذوق بين الشباب خاصة بعد المباريات واذا قفلت على سيارته بنت
-------------------------------------------------------------------------------
واحد عامل فيها دكتور، إنقطعت نعاله خيطها وبعد أسبوع فك الخياطة.
-------------------------------------------------------------------------------
مسطول يسألونه في مقابلة: هل تحاسب نفسك؟
الجواب أحيانا أحاسب وأحيانا قطة.
-------------------------------------------------------------------------------
أعمى يسكر مع جماعة، يوم قام يبي يسري، قالوله بدري!قال: خلاص معاد أشوف ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه.
-------------------------------------------------------------------------------مسطول صبح صايم ، إتصل عند الظهر بما يطلبه المستمعون وطلب مقطع من آذان المغرب.
-------------------------------------------------------------------------------راجل من عطبرة جنو مظاهرات ، راح الحج لقى الجماعة في الجمرات ، حرق ليهو لستك .

إثنين مساطيل راكبين عربية الأول سائق والثاني راكب ورا.. الراكب وراء سطل سطلة بطالة شديدة ماشين في شارع الرست في السودنه ، السائق شاف الشجرة مضروبة جير أبيض نصها التحت ، افتكرها عسكري مرور راح واقف لما شافها كويس ضحك وطلع على طول ، بعد مسافة الثاني الراكب وراء قال ليهو: العسكري دا قال ليك شنو؟

-------------------------------------------------------------------------------

مسطول سألوهو الفرق بين الأكل زمان وهسي شنو؟ قال زمان كان يجيبو الأكل الناس يقولوا بسم الله ياكلوهو وبعد داك بقولوا الحمد لله ، هسي بقو يجيبو الأكل الناس يقولوا الحمد لله الأكل جا، ياكلوهو ويقولوا بسم الله ده إنتهى متين
-------------------------------------------------------------------------------

واحد مسطول عندو دقن دخل الجامع بالغلط حصل الناس بتصلي العصر صلى معاهم ، بعد الصلاة قام أحد المسبوقين سلم عليهو قالو شيخ فتوى ، قال ليهو ياشيخ أنا دخلت مع الامام في الركعة الرابعة وسلمت معاهو أكمل بي كم ركعة؟المسطول عاين جاي وجاي قال ليهو؟ لمن دخلت في الصلاة في زول شافك؟الراجل قال ليهو: لا ، المسطول قال ليهو شتت .

الإمام في خطبة يوم الجمعة:

بسم الله الحمد لله والصلاة والسلام علي رسول الله صلى الله عليه وسلم، لقد كثرت في هذا الزمان مصيبة كبيرة موضوع خطبتنا هذه نسأل الله السلامة والعافية، لم تكن موجودة في العصر السابق.
وهى مصيبة ضرب الزوجات للأزواج ، نود مناقشة هذا الموضوع وعمل إستبيان نرجو ممن تضربهم نسائهم يوقفوا على حيلهم فوقف كل المسجد ماعدا واحد ، انبسط الامام وقال : ياشيخ تامر نرجو تبيان الخلطة السرية والنشرة السحرية لماذا لاتنضرب من زوجتك حتى نعمل بها؟
جاوبه تامر ياعمر الشيخ أنا زاتي ماقدر أقيف على طولي مع الجماعة وقاعد من شدة الضرب ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ماقادر يقوم من شدة الضرب دا ياهو راجل سيدة زاااااااااااااتو االنحن قاصدنو.